CICARELLI - A GAROTA
 Escrito por Morte às 00h50
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SALVA VIDAS
Escrito por Morte às 00h44
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OS 17 FILHOS
Na cidade de Pindamonhantuba, Dona Clotilde entra com seus 17 filhos em um ônibus. 12 filhos conseguem sentar e 5 ficam em pé. E o ônibus vai enchendo mais. Então dona Clotilde olha pra um gordo que está todo folgado em um dos bancos.
— Se o senhor fechasse as pernas, tinha lugar pra um dos meus filhos sentar, sabia?
— Ah é? E se a senhora fechasse as pernas, teria lugar para todo mundo sentar neste ônibus!
Escrito por Morte às 00h29
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A LUA DE MEL DO PORTUGA
Manoel e Maria se casaram e, assim que chegaram no hotel, começou o agarramento. Na Lua de Mel vale tudo, então o portuga sugeriu:
— Ai, Maria... Apaga a luz e chupa!
Então Maria apaga a luz e, depois de alguns segundos, grita:
— Ai, Manoel! Tá quente!
Escrito por Morte às 00h27
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COISAS DO PASSADO
O cara, de uns 40 e poucos anos, vê uma loira na rua, se lembra dela, mas não sabe de onde.
— Ei, eu não te conheço de algum lugar?
E ela:
— Conhece...
— Espera, não fala! Deixa eu adivinhar... Rio de Janeiro, 69?
— Não! - responde ela - Osasco, papai e mamãe, com um pintinho desse tamainho!
Escrito por Morte às 00h26
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GANHE DOIS CARROS
Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar a conta da luz e da água. Aquele era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês. O filho, ao passar pelo centro da cidade, viu a propaganda de um jogo:
"COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A DOIS CARROS".
O rapaz pensou "Puxa, eu poderia ganhar esses 2 carros!" e comprou
o bilhete.
Quando chegou em casa, ele desviou do pai e foi deitar. No outro dia, logo cedo, tinham 2 carros na frente de sua casa... Um da companhia de luz, outro da de água.
Escrito por Morte às 00h25
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O HOMEM PERFEITO
A mulher já tinha se casado e divorciado seis vezes, mas sempre acontecia algo estranho nos seus relacionamentos.
Então, ela decidiu colocar o seguinte anúncio no jornal: procuro homens que sejam bem-dotados, não me batam e não fujam de mim.
Alguns dias depois toca a campainha.
— Quem é? - pergunta ela.
— Eu vim por causa do anúncio no jornal! A mulher abre a porta é vê um homem sem braços e sem pernas.
— Como eu posso saber que você está qualificado? - pergunta ela, pensativa.
— Eu não tenho braços, então não posso bater em você. Eu não tenho pernas, então não posso fugir de você...
— E como eu vou saber se você é bem-dotado?
— Como você acha que eu toquei a campainha?
Escrito por Morte às 00h23
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PEDIDO IMPOSSÍVEL
O carioca está andando pela praia de Ipanema quando encontra uma lâmpada mágica. Rapidamente, ele esfrega e aparece um gênio.
— Olha só, cumpadi! É um gênio! Deixa eu pensar nos meus três desejos!
— Três desejos? - diz o gênio - Estamos em tempos de crise, meu amigo... Você só tem direito a um pedido!
— Só um? Anh... Então eu quero um milhão de dólares.
— Tu é surdo, meu irmão? Eu falei que os tempos são de crise. Pede outra coisa aí, vai...
— Então eu quero que acabe a violência no Rio de Janeiro. Que não tenha mais nenhum assalto, nenhum arrastão, nenhuma bala perdida...
— Ah! Esse desejo é impossível, pede outra coisa...
— Então eu quero que o Flamengo seja campeão brasileiro!
— Como era? Bala perdida e o que mais? Tem um mapa do rio aí? Eu vou ver o que posso fazer por você.
Escrito por Morte às 00h23
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VOLTEI COM MAIS PIADAS
O Último Desejo
O padre Osório e a freira Jovelina precisavam fazer um trabalho missionário do outro lado do deserto de Kuandu Kazá Saara. Como não tinham um camelo, resolveram ir a cavalo mesmo. Depois de um longo tempo, o cavalo não agüentou mais o calor e morreu.
— Irmã Maria! - diz o padre - já que não vamos mesmo sair vivos daqui, eu acho que deveríamos satisfazer nossos últimos desejos...
— Tudo bem, padre... Qual é o seu último desejo?
— Ah, eu nunca vi uma freira pelada. Será que você não podia...
— Tudo bem, padre - diz a freira, tirando o hábito.
O padre fica babando e pergunta:
— E você, irmã, qual é o seu último desejo?
— Ah, eu também nunca vi um padre pelado...
Então o Padre tira a roupa, empolgadíssimo.
— Padre, o que é essa coisa comprida? - diz a freira, assustada.
— Isso é um membro viril, irmã, que ao ser introduzido no corpo,
dá vida!
— Que ótimo! - diz a freira, eufórica - Então mete logo no cavalo, pra ver se ele ressuscita e tira a gente daqui!
Escrito por Morte às 00h21
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DANIBELA CICARACA
Escrito por Morte às 01h32
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ANA D'BIASE
Escrito por Morte às 01h29
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FERRARI ENZO
Escrito por Morte às 01h26
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DEPOIS NÃO QUER QUE FAÇA PIADAS - SACADA DE PORTUGÊS
Escrito por Morte às 01h21
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P.. AH VC JÁ SABE
O papa decide trocar de lugar com seu motorista ele pega o papamovél e passa a mais de 300km/h. Um policial brasileiro para o veiculo e ao ver o motorista decide falar com o camandante na central:
- Comandante tem uma pessoa super importante passando a mais de 300km/h o que eu faço.
E o comandante:
- Quem é o prefeito?
- Mais importante
- A secretária do prefeito?
- Bem mais importante
- O governador
- Não é mais importante
- O presidente?
- Não, não passou nem perto.
- O presidente dos EUA?
- Também não.
- A filha do presidente dos EUA?
- Não
- Quem é então porra?
- Olha quem é eu não sei, mas só pra vc ter uma ideía o motorista dele é o papa.
A MELHOR POLÍCIA DO MUNDO
Foi feita uma competição onde queriam saber qual era a melhor polícia do mundo. Chamaram o FBI dos Eua, a Scotland Yard da Inglaterra e a PM do Brasil. A missão era entrar na floresta e capturar um coelho.
Primeiro foi o FBI demoraram uma hora.
Depois a Scotland Yard demorou meia hora.
E a PM do Brasil, demorou dez minutos. Só que os PMs trouxeram um porco.
Então o juiz falou:
- Olha amigo isso não é um coelho. Isso é um porco.
Então o policial pega o 38 aponta pro porco e fala:
- Como é vc é porco ou coelho:
E o porco:
- NÃO NÃO EU SOU COELHO!!!
O cara foi no programa do Faustão com um cachorro.
E o Faustão:
- O loco meu! O que vc vai fazer com esse cachorro?
E o cara:
- Eu vou fazer o cachorro falar mamãe.
- Ah não acredito!
- Não ele vai falar mamãe.
- Entã tá. Atenção se vi ra nos trinta!
- Vai cachorro fala mamãe.
E o cachorro nada.
- Fala mamãe seu pulguento são 10 mil fala mamãe.
E o cachorro nada.
- Fala mamãe se não eu te mato.
E o cachorro:
- AH! EU NÃO CONSIGO
Escrito por Morte às 01h07
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PIADAS - CRIANÇAS
Três meninas de 10, 8 e 6 anos andavam na rua quando viram um casal transando:
A de 10 disse:
- Olha eles estão namorando.
A de 8:
- Que nada ele tá comendo ela!
E a de 6:
- E muito mal, hein!
MOLEQUE NA ZONA
Um moleque de uns treze anos entra num puteiro, uma casa de tolerância arrastando um cachorro morto por uma coleira. Ele bota uma nota de cem no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina olha para ele e diz:
- Vc não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele bota uma segunda nota de cem no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
A cafetina diz:
- Tá certo, senta aí que vem uma dentro de meio hora!
Ele deixa uam outra nota de cem e fala:
- Ela deve ter herpes.
A mulher começa a perguntar por que, mas ele deixa outra nota de cem e repete:
- Herpes!
Ela responde:
- Tá bem. Espera cinco minutos.
Dois minutos depois uma mulher chega e eles sobeem a escada. e ele arrastando o cão morto. E ela faz seu trabalho....
Quando ele está saind, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que vc queria alguém com herpes?
O garoto responde:
- Quando eu chegar em casa, eu vou trepar com a babá, e quando meu pai chegar ele vai levar a babá pra casa e vai trepar com ela. E quando ele voltar pra casa, vai trepar com a mamãe. E amanha de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, o açogueiro vai chegar e vai trepar com a minha mãe. É esse filho da puta que atropelou meu cachorro que eu quero pegar!
Escrito por Morte às 00h51
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