O papa decide trocar de lugar com seu motorista ele pega o papamovél e passa a mais de 300km/h. Um policial brasileiro para o veiculo e ao ver o motorista decide falar com o camandante na central:

- Comandante tem uma pessoa super importante passando a mais de 300km/h o que eu faço.

E o comandante:

- Quem é o prefeito?

- Mais importante

- A secretária do prefeito?

- Bem mais importante

- O governador

- Não é mais importante

- O presidente?

- Não, não passou nem perto.

- O presidente dos EUA?

- Também não.

- A filha do presidente dos EUA?

- Não

- Quem é então porra?

- Olha quem é eu não sei, mas só pra vc ter uma ideía o motorista dele é o papa.

A MELHOR POLÍCIA DO MUNDO

Foi feita uma competição onde queriam saber qual era a melhor polícia do mundo. Chamaram o FBI dos Eua, a Scotland Yard da Inglaterra e a PM do Brasil. A missão era entrar na floresta e capturar um coelho.

Primeiro foi o FBI demoraram uma hora.

Depois a Scotland Yard demorou meia hora.

E a PM do Brasil, demorou dez minutos. Só que os PMs trouxeram um porco.

Então o juiz falou:

- Olha amigo isso não é um coelho. Isso é um porco.

Então o policial pega o 38 aponta pro porco e fala:

- Como é vc é porco ou coelho:

 E o porco:

- NÃO NÃO EU SOU COELHO!!!

O cara foi no programa do Faustão com um cachorro.

E o Faustão:

- O loco meu! O que vc vai fazer com esse cachorro?

 E o cara:

- Eu vou fazer o cachorro falar mamãe.

- Ah não acredito!

- Não ele vai falar mamãe.

- Entã tá. Atenção se vi ra nos trinta!

- Vai cachorro fala mamãe.

E o cachorro nada.

- Fala mamãe seu pulguento são 10 mil fala mamãe.

E o cachorro nada.

- Fala mamãe se não eu te mato.

E o cachorro:

- AH! EU NÃO CONSIGO

Escrito por Morte às 01h07
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Três meninas de 10, 8 e 6 anos andavam na rua quando viram um casal transando:

 A de 10 disse:

- Olha eles estão namorando.

A de 8:

- Que nada ele tá comendo ela!

E a de 6:

- E muito mal, hein!

MOLEQUE NA ZONA

Um moleque de uns treze anos entra num puteiro, uma casa de tolerância arrastando um cachorro morto por uma coleira. Ele bota uma nota de cem no balcão e diz:

- Quero uma mulher!

A cafetina olha para ele e diz:

- Vc não acha que é um pouco jovem para isso?

Ele bota uma segunda nota de cem no balcão e repete:

- Quero uma mulher!

A cafetina diz:

- Tá certo, senta aí que vem uma dentro de meio hora!

Ele deixa uam outra nota de cem e fala:

- Ela deve ter herpes.

A mulher começa a perguntar por que, mas ele deixa outra nota de cem e repete:

- Herpes!

Ela responde:

- Tá bem. Espera cinco minutos.

Dois minutos depois uma mulher chega e eles sobeem a escada. e ele arrastando o cão morto. E ela faz seu trabalho....

Quando ele está saind, a cafetina pergunta:

- Tudo bem, mas por que vc queria alguém com herpes?

O garoto responde:

- Quando eu chegar em casa, eu vou trepar com a babá, e quando meu pai chegar ele vai levar a babá pra casa e vai trepar com ela. E quando ele voltar pra casa, vai trepar com a mamãe. E amanha de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, o açogueiro vai chegar e vai trepar com a minha mãe. É esse filho da puta que atropelou meu cachorro que eu quero pegar!

Escrito por Morte às 00h51
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O gáucho vai pedir a mão da menina en casamento e chega pra conversar com o pai da moça:

- (o sogro) Ma s bah por que tu queres a mão da minha filha.

- (o sogro) Saiba que ela gosta de pau grande e duro

- ( o genro) Mas quem não gosta!

O índio chega pra pedir a mão da filha do fazendeiro mais rico da região, mas o fazendeiro não quer dar a mão da filha e resolve dificultar para o índio.

- Pra índio casar com a minha filha vai ter que dar dois carros novos por ano pra ela.

- Índio dá!

- Pra índio casar com a minha filha vai ter quer levar ela pra Europa a cada três meses.

- Índio leva!

Ai ele pensou e disse:

- Pra índio casar com a minha filha tem que ter um pinto de 20 cm.

- Índio corta metade!

Escrito por Morte às 00h38
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Joãozinho tinha acaba de bater sua bicicleta no muro do cemitério. No mesmo instante passa o caixão de uma velhinha que tinha morrido. Ao ver Joãozinho chorando uma das pessoas do enterro conversa com o garoto:

- Não chora ela já estva bem velhinha.

E o Joãozinho:

- Eu sei mais a rodinha de trás ainda tava em perfeitas condições.

Escrito por Morte às 00h29
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"Mulher feia é igual a ventania, só serve pra quebrar galho".

"Virgindade é igual a chave de casa, um dia vc perde".

"Há 20 anos eu uso maconha, 3 vezes por dia e nunca me viciei".

Escrito por Morte às 00h25
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