CICARELLI - A GAROTA
 Escrito por Morte às 00h50
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SALVA VIDAS
Escrito por Morte às 00h44
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OS 17 FILHOS
Na cidade de Pindamonhantuba, Dona Clotilde entra com seus 17 filhos em um ônibus. 12 filhos conseguem sentar e 5 ficam em pé. E o ônibus vai enchendo mais. Então dona Clotilde olha pra um gordo que está todo folgado em um dos bancos.
— Se o senhor fechasse as pernas, tinha lugar pra um dos meus filhos sentar, sabia?
— Ah é? E se a senhora fechasse as pernas, teria lugar para todo mundo sentar neste ônibus!
Escrito por Morte às 00h29
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A LUA DE MEL DO PORTUGA
Manoel e Maria se casaram e, assim que chegaram no hotel, começou o agarramento. Na Lua de Mel vale tudo, então o portuga sugeriu:
— Ai, Maria... Apaga a luz e chupa!
Então Maria apaga a luz e, depois de alguns segundos, grita:
— Ai, Manoel! Tá quente!
Escrito por Morte às 00h27
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COISAS DO PASSADO
O cara, de uns 40 e poucos anos, vê uma loira na rua, se lembra dela, mas não sabe de onde.
— Ei, eu não te conheço de algum lugar?
E ela:
— Conhece...
— Espera, não fala! Deixa eu adivinhar... Rio de Janeiro, 69?
— Não! - responde ela - Osasco, papai e mamãe, com um pintinho desse tamainho!
Escrito por Morte às 00h26
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GANHE DOIS CARROS
Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar a conta da luz e da água. Aquele era o último dia para pagamento, antes do corte. Também era o último dinheiro do mês. O filho, ao passar pelo centro da cidade, viu a propaganda de um jogo:
"COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A DOIS CARROS".
O rapaz pensou "Puxa, eu poderia ganhar esses 2 carros!" e comprou
o bilhete.
Quando chegou em casa, ele desviou do pai e foi deitar. No outro dia, logo cedo, tinham 2 carros na frente de sua casa... Um da companhia de luz, outro da de água.
Escrito por Morte às 00h25
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O HOMEM PERFEITO
A mulher já tinha se casado e divorciado seis vezes, mas sempre acontecia algo estranho nos seus relacionamentos.
Então, ela decidiu colocar o seguinte anúncio no jornal: procuro homens que sejam bem-dotados, não me batam e não fujam de mim.
Alguns dias depois toca a campainha.
— Quem é? - pergunta ela.
— Eu vim por causa do anúncio no jornal! A mulher abre a porta é vê um homem sem braços e sem pernas.
— Como eu posso saber que você está qualificado? - pergunta ela, pensativa.
— Eu não tenho braços, então não posso bater em você. Eu não tenho pernas, então não posso fugir de você...
— E como eu vou saber se você é bem-dotado?
— Como você acha que eu toquei a campainha?
Escrito por Morte às 00h23
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PEDIDO IMPOSSÍVEL
O carioca está andando pela praia de Ipanema quando encontra uma lâmpada mágica. Rapidamente, ele esfrega e aparece um gênio.
— Olha só, cumpadi! É um gênio! Deixa eu pensar nos meus três desejos!
— Três desejos? - diz o gênio - Estamos em tempos de crise, meu amigo... Você só tem direito a um pedido!
— Só um? Anh... Então eu quero um milhão de dólares.
— Tu é surdo, meu irmão? Eu falei que os tempos são de crise. Pede outra coisa aí, vai...
— Então eu quero que acabe a violência no Rio de Janeiro. Que não tenha mais nenhum assalto, nenhum arrastão, nenhuma bala perdida...
— Ah! Esse desejo é impossível, pede outra coisa...
— Então eu quero que o Flamengo seja campeão brasileiro!
— Como era? Bala perdida e o que mais? Tem um mapa do rio aí? Eu vou ver o que posso fazer por você.
Escrito por Morte às 00h23
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VOLTEI COM MAIS PIADAS
O Último Desejo
O padre Osório e a freira Jovelina precisavam fazer um trabalho missionário do outro lado do deserto de Kuandu Kazá Saara. Como não tinham um camelo, resolveram ir a cavalo mesmo. Depois de um longo tempo, o cavalo não agüentou mais o calor e morreu.
— Irmã Maria! - diz o padre - já que não vamos mesmo sair vivos daqui, eu acho que deveríamos satisfazer nossos últimos desejos...
— Tudo bem, padre... Qual é o seu último desejo?
— Ah, eu nunca vi uma freira pelada. Será que você não podia...
— Tudo bem, padre - diz a freira, tirando o hábito.
O padre fica babando e pergunta:
— E você, irmã, qual é o seu último desejo?
— Ah, eu também nunca vi um padre pelado...
Então o Padre tira a roupa, empolgadíssimo.
— Padre, o que é essa coisa comprida? - diz a freira, assustada.
— Isso é um membro viril, irmã, que ao ser introduzido no corpo,
dá vida!
— Que ótimo! - diz a freira, eufórica - Então mete logo no cavalo, pra ver se ele ressuscita e tira a gente daqui!
Escrito por Morte às 00h21
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